Josh Normand

Recensione di Benedictine university

Ok tutti, allacciate le cinture, prendete i popcor...

Ok tutti, allacciate le cinture, prendete i popcorn e lasciate che vi racconti la storia dell'imminente morte dell'università benedettina. Un certo contesto, sono uno studente attuale; una matricola intendiamoci, e io sono in una squadra di atletica. è stato annunciato all'inizio dell'anno che tutti i nostri programmi sarebbero passati al D2 l'anno successivo. Proprio di recente il rettore dell'università si è misteriosamente ritirato senza dichiarazioni e hanno deciso di non perseguire più l'atletica D2. Molti studenti si sono ritirati o hanno intenzione di farlo e non è passata nemmeno una settimana dalla notizia. Questo graffia solo la superficie. Parliamo di dormitori. L'aria condizionata è rotta ogni due settimane e fa caldo come le palle (buona fortuna cercando di dormire) l'edificio è pieno di sciatti. Voglio dire, seriamente, una bottiglia di latte al cioccolato era schizzata su tutta la scala, sembrava una scena del crimine di cocco, su tutte le pareti ed è ancora lì! nessuno l'ha ripulito. I bagni sono trasandati, la grande marea di spazzatura si verifica a giorni alterni. Nuoto nella spazzatura solo per andare in bagno. parlando di servizi igienici sono costantemente tappati. le bancarelle sono disgustose con parolacce su tutte le pareti insieme a innumerevoli caccole. metà delle porte della stalla sono rotte. Dal venerdì alla domenica i lavandini sono pieni del vomito dei bambini che fanno festa tutta la notte. I corridoi odorano di muffa ed erba e nessuno se ne cura. La scuola sta fallendo. nessuno dice nulla, ma è noto tra l'università. non hanno soldi per finanziare cose divertenti da fare per gli studenti. Hanno persino chiesto agli studenti di pagare i propri premi del bingo. L'elenco potrebbe continuare Non ti occuperò più del tuo tempo se hai intenzione di frequentare l'Università benedettina in futuro, cioè se il posto è ancora attivo. NON. *caduta microfono* -RMNZ

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